Shamaanilla meni hermot

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!

Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.

Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.

Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
- Ei kannata, se on jo aika kaukana.

Pikku-Kalle saapuu kotiin poski turvonneena ja punaisena.

Äiti kysyy huolestuneesti:
- Miksi poskesi on ihan hehkuvan punainen?

Kalle:
- Yksi täti löi minua kadulla.

Äiti:
- Miksi ihmeessä?

Kalle:
- Kun minä kysyin, missä Ratto-Raili asuu.

Äiti ja läimäyttää poikaa toiselle poskelle ja toruu:
-Hyi sinua! Oli syytäkin!

Pikku Kalle tulistuu:
- Nyt tämä saa riittää! Jos tästä tämmöinen meteli nostetaan, niin saa faija hakea itse kalsarinsa!

Missä köörissä kaikki ovat märkinä?
- Liköörissä!

Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.

Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.

Mitä eroa on koiralla ja vaimolla?

- Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.

mies meni kahvi kaa vessaa ja se sai kahvista vatsa taudin ja se paskoi monta viikkoa
kahvin takia.

Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki