Joudun surukseni kertomaan, että rakkaamme Irmeli on menestynyt.
Hän oli tunnettu ja arvostettu työpaikallaan, joka on yksi kaupungin menehtyneimmistä yrityksistä.
Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
Homo kysyi:
- Paranenko sillä?
Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!
On kolmenlaisia ihmisiä:
- Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.
Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?
Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?
Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.
Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.
Kiitos, kun pelastat henkeni!
- En muuten pelasta, sun henkes haisee...!
Kaks turkulaista juttelee.
- Turkuun avataan uusi huoltoasema. Sen nimeksi tulee Mateil.
- Miksi Mateil, kysyy toinen?
- No, ku meil on jo Teboil.
Mikä värisee ja tungetaan märkään aukkoon?
- Sähköhammasharja.
Ei Muumitaloa lukita yöksi...
- Koska sielläpäin ei liiku virolaisia hiippareita.
Samara soittaa:
- 7 Päivää.
- Ei kiitos, en lue lehtiä.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Vitsejä sponsoroi:
