Selluliitista nopeasti eroon

Hyi hitto, kun tuo akka haisee pahalle!
- Se onkin k-akka!

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Kun vahinkoja sattuu,
ne tarvitsevat ensiapua.

Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Tämä koskee teitä kaikkia, vaikkei kukaan teihin ole koskemassa!

Pikku Myy, mutta kukaan ei osta.

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.