Selluliitista nopeasti eroon

Kaksi kaveria istui juttelemassa.

Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?

Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

Mikä esiintyy kaksi kertaa minuutissa mutta vain kerran vuodessa?

- U-kirjain.

Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.

Lukihäiriöinen mies meni bariin ja tlasi olune.

- Yksi karjalanpiirakka, kiitos!
- Mites munavoi?
- Ihan hyvin.

Kuka suomalainen kirjailija on tunnettu vaimonsa tortusta?
- Runeberg

Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!

Isä ja poika kävivät pelikaupassa katselemassa. Poika meni pelaamaan yhtä peliä. Pian isä sanoi, että tuli aika lähteä.

- Mulla on vielä yksi elämä, poika vastasi.
- Mullakin on vain yksi elämä, servasi isä.

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!