Selluliitista nopeasti eroon

Halla-aho sanoo Pekka Haavistolle:
- Pekka, jos minut valitaan presidentiksi, niin lupaan puolustaa Suomea maahanmuuttajilta.

Pekka vastaa:
- Jussi tuo meni nyt rajan yli.

Jussi:
- Niin meni maahanmuuttajatkin.

Olipa kerran tiedemies.
- Joka ei tiennyt mitään...

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Pekka vaihtoi hommat Maikkarilta Ikeaan.
Hänestä tuli Pekka Pöytä.

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

- Hätäkeskus.

- Halloota, täällä ois joku tämmöne riehuja joka pitäis tulla hakee pois!

- Kertoisitteko lisää tilanteesta?

- Eipä tässä muuta, nyt se otti veitsen käteen! ... Mitenkäs muuten sielläpäin?

Mitä gootilla on tatuoituna ranteissa?
- Avataan tästä/ öppnas här.

Mikä on kaikkein vegaanisin pitsa?
- Kurpitsa.

Totta kai! Kai se totta on... Vaikka minä en ole Kai.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!