Selluliitista nopeasti eroon

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Miksi Erkistä otetaan kaksi valokuvaa?
- Toinen on värikuva Erkistä ja toinen erikuva värkistä.

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.

- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.

Kuja oli Suomen ensimmäinen muusukupuolinen taiteilija?

- Väinö Kirstinä.

lapsi ihmettelee minkätakia pönnttö on tukossa ?
isä sanoi koskateitniin isot paskat

Miten Erja Häkkinen toivoi joka kerta kisapäivän päättyvän?
- Häkkinen, Panis, Takagi.

Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.

Opettaja huusi villiintyneelle luokalle:
- Luuletteko, että täällä saa kiljua ihan niin paljon kuin haluaa?

Oppilaat:
- Emme, opettaja. Täällähän saa vain maitoa ja sitäkin vain lasin päivässä.

Mummu ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa hävisi. Etsintöjä jatketaan yhä...