Selluliitista nopeasti eroon

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Antti Tuisku oli ollut todella kauan kalassa, ja yhtäkkiä hänestä tuli Antti Muikku.

Millainen mies ei omista pölynimuria?
- Mieletön.

Missä kuussa olet syntynyt?
- En, kun maassa.

Minkälainen on mustalaisen triathlon vuonna 2025?
- Kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.

Anna mulle tähtitaivas...
- No painu sinä kuule itse avaruuteen!

Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.

Uneksin joskus olevani miljonääri kuten isänikin.
- Onko isäsi miljonääri?
- Ei, mutta hänkin uneksii olevansa.

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.

Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:

- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.