Selluliitista nopeasti eroon

Koulun piirustustunnilla opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan naisesta. Tehtävässä ei saanut käyttää muuta kuin pelkkää lyijykynää.

Tunnin loputtua opettaja kysyi pikku-Kallelta, jonka kynä oli vähän lipsahtanut:

- Miksi tällä naisella on tosi iso maha?

Kallen vastasi:

- Näin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa!

Missä Suomessa tapaa kuumia naisia?

- Ruumishuoneella, mutta heidät pitää ensin lämmittää mikrossa.

Mies tuli pitkän matkan päästä mökilleen tarkastamaan katiskaa.

Todettuaan, että katiska oli tyhjä, hän tuumasi:

- Onneksi ei ollut mitään.

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- hyttynen lakkaa imemästä, kun sitä läpsäisee.

Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.

Oletko nähnyt viiriäisen munia?
- Enhän minä tunne koko miestä.

Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Miksi Jumala loi naisen?

- Pitäähän jonkun kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä nolla sanoi kun näki kasin?
- Kiva vyö!

Maalaispojan ajama viljakuorma kaatui kumoon tielle.

Naapurin isäntä tuli katsomaan tilannetta ja huusi pojalle:
- Hei, unohda harmit hetkeksi ja tule meille syömään. Minä autan sinua sitten nostamaan rattaat pystyyn.

Poika vastasi:
- Se on kauhean ystävällistä, mutta isä ei taitaisi oikein pitää siitä.

Naapuri maanitteli:
- Tulisit nyt vain.

Poika mietti hetken ja sanoi viimein:
- No, hyvä on. Mutta isä ei kyllä tykkää siitä...

Tukevan aterian jälkeen poika kiitti talon isäntää:
- Nyt tuntuu jo paljon paremmalta, mutta minä tiedän että isä on kyllä tosi harmissaan.

Naapuri tokaisi:
- Mitä joutavia! Missä sinun isäsi muuten on?

Poika vastasi varovasti:
- Rattaiden alla.