Seksiä harrastetaan useimmiten kännissä

Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Saanko luvan?
- Tänään ei ole karkkipäivä.

Janne Porkka astelee ystävineen baariin ja sanoo baaritiskillä:
- Meille kolme A:ta.

Baarimestari vastaa:
- Valitan, me emme myy vokaaleja.

Kerjäätsä jätkä verta nenästäsi?
- Pliis, pistä mun nenä paskaks, mä pyydän!

Olipa kerran tiedemies.
- Joka ei tiennyt mitään...

Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!

Miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?
- Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?