Seisova ilma

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.

Mitä eläimiin sekaantuja sanoi naiselle?
- Oon hirveen rakastunut!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Miksi Marko ei osaa ajaa autoa?
- Marko on kivi.

Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.

Don´t be foolish!
= Älä ole foolantilainen!

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Matti sanoi:
- Voimmeko mennä huvipuistoon?

Äiti sanoi:
- Sulle tulee paskat housuun.

Sitten Matilla tuli paskat housuun ja sanoi:
- Äiti, sä oot ennustaja!

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mitä brittiläinen teepannu tekee?
- Waleskaa.