Seikkailuhetki kotona

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

Miltä kuulostaa James Bondin ovikello?
-Dong, Ding Dong

- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.

Kuinka olla puhdas pulmunen?
- No mene suihkuun siitä!

Eräällä pohjoisen paikkakunnalla järjestettiin Suomen ja Ruotsin välinen pilkkikilpailu. Joukkueet hajaantuivat tahoilleen ja alkoivat pilkkiä.

Aika kului, eikä Ruotsin joukkue saanut kalan kalaa, kun taas niemen toiselta puolelta kaikuivat yhtenään suomalaisten riemunhuudot.

Ruotsin joukkueen johtaja määräsi:
- Jocke, hiivi sinä vakoilemaan, käyttävätkö suomalaiset jonkinlaisia vippaskonsteja, kun heitä tuntuu koko ajan onnistavan.

Jocke lähti suorittamaan tehtävää. Hetken kuluttua hän palasikin kiihdyksissään.

Jocke huusi:
- Totisesti käyttävät! He ovat poranneet jäähän reikiä!

Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.

Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!

Kaksi tyttöä keskusteli väreistä.
- Sininen on sitten kaunis väri.
- Niin mustakin.

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.