Savolainen esileikki

Kulkija syyspimeällä koputti ovelle.

Pikkupoika vastasi oven takaa ja keskustelu meni näin:

- Kuka siellä?

- Onko isäsi siellä?

- Ei oo, se lähti, kun äiti tuli.

- No onko äitisi siellä?

- Ei oo, se lähti, kun mummu tuli.

- Onkos se mummu siellä?

- Ei oo se lähti, kun pappa tuli.

- No onko pappa siellä?

- Ei oo, se lähti, kun minä tulin.

- No tämähän nyt kumma talo on, kun ei pysytä kotona ollenkaan.

- Ei tämä oo mikkää talo, tämä on meijän huussi.

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?

Kalle meni lääkäriin ja esitteli kaluaan.

Esinahka oli pahasti vereslihalla ja terska veresti.

- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?

- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?

- On mulla parikin.

- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?

- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.

- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu että sen pitäisi kestää sellainen.

- Joo, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...

- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...

- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.

- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...

- Joo mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.

- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.

Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:

- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta...

Janne Porkka astelee ystävineen baariin ja sanoo baaritiskillä:
- Meille kolme A:ta.

Baarimestari vastaa:
- Valitan, me emme myy vokaaleja.

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?

Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Alussa tapahtui älytön alkuräjähdys ja loppu on historiaa.

Olipa kerran Tiina.
- Joka luisti kuin pöytäliina.

Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.

- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.

Onpa sinne matkaa, sanoi kana, kun kuuta katseli!

- Äiti, miksi sinä hypit isin mahan päällä alasti öisin?

- Lapseni, koska isin mahassa on ilmaa ja koitan saada ne sieltä pois.

- Mutta se on turhaa, sillä kun sä meet töihin niin naapurin täti tulee tänne, menee polvilleen ja puhaltaa ne heti takaisin sinne.