Satiainen Linnanmäellä

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

- Äiti, miksi sinä hypit isin mahan päällä alasti öisin?

- Lapseni, koska isin mahassa on ilmaa ja koitan saada ne sieltä pois.

- Mutta se on turhaa, sillä kun sä meet töihin niin naapurin täti tulee tänne, menee polvilleen ja puhaltaa ne heti takaisin sinne.

Jos henkilö laittaa sormen toisen henkilön pyllyyn, niin heillä molemmilla on sormi pyllyssä.

Hyvät herrat. Nyt on tullut aika paljastaa suuri suunnitelma.
- Mikä se on?
- Ei mitään.

Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.

Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.

Mitä yhteistä on naisella ja maidolla?
- Kumpikaan ei parane vanhetessaan, vaan happanee.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

Tänä vuonna kisaillaan jälleen MM-kullista.
... Vai oliko se ämmän kullista?