Mies antoi tatuoida kaluunsa sanat “Minä rakastan sinua“ ja meni sitten ylpeänä esittelemään lopputulosta vaimolleen.
Vaimo tuhahti happamana:
- Vai niin... Yrität taas laittaa sanoja suuhuni!
Luke väänsi ja päästi aikamoiset Leiat.
Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:
- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!
Blondi oli ajanut autonsa puuhun.
Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä...
Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!
- Kyllä sohvakin kelpaa!
Miten pariutui maailman laiskin mies?
- Meni naimisiin raskaana olevan naisen kanssa.
Kuka pitää huolta mustalaisen fyysisestä kunnosta?
-personal Rainer.
Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!
Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...
Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!
Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?
- Olen Pekko, Pellonpekko.
Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.
Vitsejä sponsoroi:
