Mies antoi tatuoida kaluunsa sanat “Minä rakastan sinua“ ja meni sitten ylpeänä esittelemään lopputulosta vaimolleen.
Vaimo tuhahti happamana:
- Vai niin... Yrität taas laittaa sanoja suuhuni!
Mikä on Barbien miesystävän ammatti?
- Kenpä tietää.
Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen.
Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:
- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormen päästä!
- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!
Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.
Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Nälkä lähtee syömällä, vaimo juomalla.
Miksi Sini Sabotage teki asiakaspalautuksen Zalandoon?
- Hänen Levikset repesivät!
Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.
- Kalle, sinun puserossasi on ketsuppia!
- Missä?
- Tuossa kastikkeen vieressä, mehutahran yläpuolella.
Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!
Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.
Vitsejä sponsoroi:
