Salainen resepti

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Laiska vaimo sanoi miehelle:
- Vien koiran lenkille.

Mies siihen:
- Älä kuseta?!

- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?
- Paa pappa lupa.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.

Opettaja huusi villiintyneelle luokalle:
- Luuletteko, että täällä saa kiljua ihan niin paljon kuin haluaa?

Oppilaat:
- Emme, opettaja. Täällähän saa vain maitoa ja sitäkin vain lasin päivässä.

Sokea mies kävelee kauppaan...
Ja sitten ostoskärryyn...
Ja sitten hyllyyn.

Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.

Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.