Saatana päätti ruveta levyttäväksi artistiksi. Hän äänitti omassa Red Flame-studiossaan neljä biisiä, mitä synkintä kuolometallia.
Sitten hän ilmestyi maan päälle ja vei tekemänsä demonauhan lähimpään levy-yhtiöön ja sanoi:
- Olkaa hyvä, tässä on demoni.
Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.
Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:
- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.
Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.
- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...
Joskus kauneus on verrattavissa kermavaahdolla päällystettyyn paskakasaan.
Henkka oli laiska työmies. Oikein tunnettu siitä, ettei työt oikein maistu ja jatkuvasti saikulla milloin mistäkin tekosairaudesta.
Eräänä maanantaina hän soitti taas kerran työterveyteen ja haki sairauslomaa. Puhelimessa hän valitti, kuinka on jalat niin kipeät, ettei varmaan viikkoon voi töitä tehdä.
Työterveydessäkin tiedettiin hyvin, millainen mies tämä Henkka on, joten hänelle sanottiin puhelimessa, että tänään ei oikein olisi vapaita aikoja hoitajilla, paitsi että yksi aika olisi, ja se on jo tuossa vartin kuluttua.
Siihen Henkka sanoi:
- Sopii. Äkkiäkös minä sinne juosta kipasen!
Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.
Miksi merirosvot ajoivat karille?
- Koska Kari on hyvä tyyppi.
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- hyttynen lakkaa imemästä, kun sitä läpsäisee.
Mikä on ajoneuvo Englanniksi?
- Driving advice.
Miten saada unenpäästä kiinni?
- Ei mitenkään, unella ei ole päätä.
Kaksi mansikkaa käveli tiellä ja toinen jäi auton alle. Silloin toinen huusi:
- Tule jo hillo!
Emme me mene, me emme mene.
Vitsejä sponsoroi:
