Saanko luvan?

Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.

Mitä spermapankin vastaanottovirkailija sanoi lähteville asiakkaille?

- Kiitos käynnistä! Tulkaa uudestaan!

Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Miten Benjamin Franklin keksi sähkön?
- Hänellä vain välähti.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Äiti sanoi laitetaanko popit soimaan minä?

Vastaan:
- No poping candy.

Panisitko vastaan,
jos panisin sinua?

Miksi kolmansissa maissa kävellään ojissa?
- Leipä miehen tiellä pitää.

Rammsteinin laulaja nähtiin Tallinnassa pyörimässä, aivan umpihumalassa.

- Se oli Till in Tallinn.