S-kortti meni sekaisin

Miksi merirosvot ajoivat karille?
- Koska Kari on hyvä tyyppi.

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Ei omena kauas puusta putoa - paitsi jos se puu kasvaa jonkun mäen päällä ja se omena lähtee vierimään sitä mäkeä pitkin. Tai jos tuulee helvetisti.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.

Puhelin soi ja siihen vastataan:

- Lady Gagalla.

- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.

Missä voi yhtaikaa olla sisällä, mutta aivan pihalla?
- Hullujen huoneella.

Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.