Ruumishuone Englanniksi

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.

Kaksi kaveria istui juttelemassa.

Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?

Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.

Miks mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä?
- Ei ollu työkavereita jotka olis ilmottanu

Isän (minä), pojan (kilju) ja pahan (hajuisen) hengen nimeen!

Mies meni seksin jälkeen vessaan ja pieraisi äänekkäästi.

Nainen huusi makuuhuoneesta:
- Mitä sä sanoit?

Mikä on Jeesuksen sukunimi?
- Teippi.

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, missä oli ulkovessa.

Ennen nukkumaan menoa, mies meni ulkohuussiin hoitamaan tarpeitaan.

Pitkän istunnon päätteeksi, mies kauhukseen huomasi, ettei siellä ollut lainkaan vessapaperia.

Mies näki seinällä lapun:

- Pyyhi takamuksesi etusormella ja työnnä sormi sitten tähän reikään, niin pian se on puhtaampi kuin arvaatkaan.

Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sitten sormensa reikään.

Toisella puolella seinää oli poika, joka läimäytti miehen sormen kahden tiiliskiven väliin!

Tuskasta ulvoen mies veti sormensa pois reiästä ja salaman nopeasti laittoi sormensa suuhunsa...

Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin

Miksi Darth Vader ei käy saunassa?
- Sille riitti Mustafar.