Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!

Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen:
- Makaa sängyssä ja huuda hoitajaa tuomaan soppaa.

Joudun surukseni kertomaan, että rakkaamme Irmeli on menestynyt.

Hän oli tunnettu ja arvostettu työpaikallaan, joka on yksi kaupungin menehtyneimmistä yrityksistä.

Kalle, oletko hullu? Sinähän ajat autolla jalkakäytävällä!
- Joo, olen sen verran huono ajaja, etten uskalla ajaa kadulla.

Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!

Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Jotta pystyvät seisomaan lähempänä tiskipöytää.

Mitä samaa on norsulla ja jäniksellä?
- Molemmilla on sama alkukirjain, koska norsun nimi on Jouni.

Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!

Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!

Opettaja:
- No niin, Kalle. Luettelepa seuraavaksi kuuden kertotaulu.

Kalle:
- Mä pidän vähennyslaskuista. Vähennän sulta vaatteet pois päältä!

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.