Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen.

Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:

- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormen päästä!

Miksi Tiku ja Taku tappelivat?
- Koska Taku kaivoi Tikulla persettä.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Mies lihatiskillä:
- Saisinko metrin lenkkimakkaraa?

- Sitä ei myydä metreissä vaan kiloissa.

- No anna sitten kilometri!

Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!

Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.

Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.

Miksi Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?

- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.

Mennäänkö ulos syömään?
- Miksi? Siellähän sataa!

Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.