Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Mies meni baariin ja tilasi kossun.

Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?

Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Sinut pitäisi viedä saatana saunan taakse!
- Miksi? Siellä on vain matonpesuteline ja tikkaat?!

Nainen käveli metsässä ja kohtasi haltian, jolta sai kolme toivomusta.

Ensin hän toivoi olevansa hieman hoikempi.
- Bling ja hänellä oli missin vartalo.

Sitten hän toivoi hieman isompia rintoja.
- Bling ja hänellä oli pulleat kiinteät rinnat.

Kolmantena toiveena hän toivoi, että hänen miehensä kalu ulottuisi maahan asti.
- Bling ja hänen mies huomasi jalkojensa lyhentyneen viisisenttisiksi.

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja kysyi myyjältä:
- Mitä olla tämä liha?

Myyjä vastasi:
- Maksaa.

Ulkomaalainen sanoi:
- Maksaa, maksaa. Minulla olla iso raha mutta mitä olla tämä liha?

Myyjä huusi:
- Maksaa!

Ulkomaalainen sanoi:
- Maksaa vieläkin, minulla olla edelleen iso raha! Mutta mitä olla tämä liha?

Myyjä huokaisi:
- v*ttu!

Ulkomaalainen vastasi:
- Ooh! Minä otta koko pala!

Miksi lappeenrantalaiset syövät kissanruokaa?

- Koska purkin kyljessä lukee Miun herkku.

Entisen Neuvostoliiton virallisen matkatoimiston mainoslause on otettu taas käyttöön:
- Koe valloittava Venäjä!

Muumipappa kuuntelee Meshuggahia.

Miksi Eva Braun ei eronnut Adolf Hitleristä?
- Koska hän oli reichnainen.

En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.