Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja
Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja?
- He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.
4 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja?
- He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.
Av-amma kysyi Tuure Boeliukselta:
- Onko sinua koskaan luultu naiseksi?
Siihen Tuure:
- Ei. Onko sinua?
Ainut positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä?
- Virtsanäyte.
Mikä on vilkkain päivä vankilassa?
- Karkauspäivä.
Mitä kummitus kysyy toiselta kummitukselta?
- Uskotko ihmisiin?
Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?
- Olen Pekko, Pellonpekko.
Kulkija syyspimeällä koputti ovelle.
Pikkupoika vastasi oven takaa ja keskustelu meni näin:
- Kuka siellä?
- Onko isäsi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun äiti tuli.
- No onko äitisi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun mummu tuli.
- Onkos se mummu siellä?
- Ei oo se lähti, kun pappa tuli.
- No onko pappa siellä?
- Ei oo, se lähti, kun minä tulin.
- No tämähän nyt kumma talo on, kun ei pysytä kotona ollenkaan.
- Ei tämä oo mikkää talo, tämä on meijän huussi.
Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.
Itävaltalaisen Adolf Hitlerin viha ihmiskuntaa kohtaan syntyi pelatessa Afrikan tähteä.
En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.
Mitä astronautti sanoi, kun pieraisi?
- Ilmalukko petti...
Mainos:
