Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Opettaja:
- No niin, Kalle. Luettelepa seuraavaksi kuuden kertotaulu.

Kalle:
- Mä pidän vähennyslaskuista. Vähennän sulta vaatteet pois päältä!

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Mainitse tilanne, johon repliikki “kohti ääretöntä ja sen yli“ ei missään nimessä sopisi.

- 9/11.

Nälkä lähtee syömällä, vaimo juomalla.

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
- Kumpikaan ei ole lapio.

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Mikä on viidakon tyhmin eläin?
- Jääkarhu.

- Minkähän takia naiset ovat viime aikoina alkanut hyppiä silmille?

Ihmetteli mies, jolla oli kyrpä otsassa.