Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Mikä on Suomen ainoa homoseksuaali lintulaji?

- Hintikka.

Mikä on Kuollutmeri?
- Vanhanpiian vesisänky.

Don´t be foolish!
= Älä ole foolantilainen!

Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.

Jos vuokra on 650 euroa kuussa,
niin paljonko se on maassa?

Mitä nolla sanoi kun näki kasin?
- Kiva vyö!

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.

Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.

Missä Suomessa tapaa kuumia naisia?

- Ruumishuoneella, mutta heidät pitää ensin lämmittää mikrossa.