Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

Minähän varoitin teitä!
Ja varoittamisella tarkoitin varoittamista, en rahoitusta!

Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.

Kaksi tyttöä keskusteli väreistä.
- Sininen on sitten kaunis väri.
- Niin mustakin.

Miksi Tiku ja Taku tappelivat?
- Koska Taku kaivoi Tikulla persettä.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!

Koska sanotaan, että maailma on pieni, kaksi hölmöläistä päättivät kävellä Kiinaan.

- Ollaankohan kohta perillä?
- Varmaan vielä viiden minuutin matka.

Olipa kerran mies, jonka pään päällä istui pingviini. Ihmiset tietenkin utelivat miten tuo on mahdollista?

- “Nooo, ensiksi mulla oli perseessä näppy ja sitten siihen vain kasvoi tuollanen.“, vastasi pingviini.

Sukupuolia on kaksi:

1. ne jotka käyvät gynekologilla
2. ne jotka käyvät urologilla

Kaikki muut sukupuolet käyvät psykologilla.

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.