Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Kaverin kämpillä oli loppu niin juomat kuin myös rahat. Siksi kaverukset, Heme ja Pujo, lähtivät erään toisen kaverin luokse kävelemään, josko siellä olisi lisää juotavaa.

Matkaa oli kolme kilsaa, jota lähtivät siinä sitten talsimaan.

Puolivälissä matkaa Pujo alkoi möykätä:
- Hei, Heme... Kato, tuol on metsää!

Ja tökki kyynärpäällä Hemeä, samalla kun huitoi toisella kädellään vallan vimmatusti metsän suuntaan.

Heme hermostui ja tiuskaisi:
- Ai missä? No en mä nyt näe mitään, kun nuo puut ovat tuolla edessä!

Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Koulun liikuntatunnilla rakennettiin lumipalloja kilpailuna, missä mitattiin, että kuka tekee isoimman lumipallon.

Hetkessä jo Pikku Kallen lumipallo oli huomattavasti isoin, ja täten opettaja julisti Pikku Kallen voittajaksi.

Seuraavalla tunnilla opettaja ihmetteli, että missä Pekka on?

Opettaja kysyi oppilailta:
- Onko kukaan nähnyt Pekkaa?

Pikku Kalle vastasi:
- Meikä tunki Pekan lumipallon sisään, jotta pallosta tulisi pyöreämpi.

Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Miksi basisti meni soitinliikkeeseen?
- Ei ainakaan ostamaan uusia kieliä!

Lukihäiriöinen mies meni bariin ja tlasi olune.

Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!

Mitä eroa on kiinteällä paskalla ja ripulilla?
- Kiinteällä paskalla ei voi kurlata.