Ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Mitä astronautti sanoi kuussa, kun luuranko tuli vastaan?
- Mitä kuuluu!

Mitä nolla sanoi kun näki kasin?
- Kiva vyö!

Mies näki baarissa kauniin naisen.

Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?

Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.

Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?

Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.

Lentokoneessa oli suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja somali.

Kapteeni kuulutti:
- Liikaa painoa! Liikaa painoa!

Amerikkalainen pudotti lompakkonsa täynnä rahaa sanoen:
- Meillähän tätä riittää.

Venäläinen katsoi amerikkalaista ja pudotti taskusta vodkapullon sanoen:
- Meillähän tätä riittää.

Somali katsoi suomalaista sanoen:
- Älä edes yritä...

Mies oli viemärihommissa ronkkimassa kepillä mystistä tukosta.

Työkaveri tuli paikalle ja kysyi:
- Miten menee?

Toinen vastasi:
- Paskaakos tässä...

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.

Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.

Mistä auton osasta vangit tykkäävät?
- Pakoputkesta!