Ruohonleikkurin käynnistäminen

Mies osti kaupasta hanskat.

Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Isän (minä), pojan (kilju) ja pahan (hajuisen) hengen nimeen!

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!

Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?

Miten saa naisen hymyilemään?
Maalaa hänestä alaston muotokuva ja ripusta se seinälle.

Kerro sitten vieraille:
- Tämä on alkuperäinen “Munaliisa”.

- Hätäkeskus.

- Halloota, täällä ois joku tämmöne riehuja joka pitäis tulla hakee pois!

- Kertoisitteko lisää tilanteesta?

- Eipä tässä muuta, nyt se otti veitsen käteen! ... Mitenkäs muuten sielläpäin?

Punahilkka kulki metsässä ja näki suden puskassa.

Punahilkka:
- Miksi sinulla on noin suuret silmät?

Susi:
- Mee pois. Olen paskalla...

Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.