Ruohonleikkurin käynnistäminen

Puhelin soi ja siihen vastataan:

- Lady Gagalla.

- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...

Naapurin isänsä kysyi naapurin pojalta:
- Miksi suutelit tytärtäni tuolla pimeässä nurkassa eilen?

Poika:
- Niin, nyt kun näen hänet päivänvalossa, niin sitä mä tässä vähän mietin itsekin.

Kerro minulle jokin herkullinen juttu.
- Mansikkakakku.

Stagala oli ennen matsia somessa:
- Mä tuun nöyryyttämään Makwania!

Sitten Makwan Amirkhani käveli kehään niin rauhallisesti, että Stagalan itsevarmuus poistui nopeammin kuin palkka perjantaina.

Yksi katsoja huusi katsomosta:
- Tää ei oo enää ottelu… tää on julkinen teloitus HD-laadulla!

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo.

Mikä on Jeesuksen sukunimi?
- Teippi.

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.

Mies ajeli talvella rättisitikalla ikkunat aivan jäähuurussa.

Poliisi pysäytti miehen ja kysyi:
- Eikö pysy ikkunat auki?

Mies tuumaa:
- Kyllähän ne auki pysyy, mutta kun ei tarkene pitää.

Voimmeko puhua?
- Tottakai! Puhe on kuitenkin tullut evoluution kehityksen myötä.