Ruohonleikkurin käynnistäminen

Mikä on Barbien miesystävän ammatti?
- Kenpä tietää.

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.

Blondi nukahti kesällä baarista tullessaan maatilan niityn laitaan.

Yön aikana niityllä vaeltanut lehmä asettui hänen viereensä makaamaan.

Aamulla unisen blondin käsi tunnusteli vierustoveria ja osui utareisiin.

Blondi sanoi:
- Huomenta pojat... Viittisikö joku teistä heittää mut himaan?

Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!

Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!

Lätkämatsi oli alkamassa.
- Maalivahdit olivat päissään.

Miten sokea laskuvarjohyppääjä tietää, milloin maa on tarpeeksi lähellä ja avata laskuvarjo?

- Kun opaskoiran vetohihna löystyy.