Ruohonleikkurin käynnistäminen

Kun Stefan jättää Martinan ja ottaa Sofian, niin mikä se on?

- Stefan vaihto.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!

Miksi kutsutaan Afrikan parhainta suihinottajaa?
- Hiilinieluksi.

Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

Pidetään puheet, mutta puheet ei pidä.

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.

Suomalainen kysyi norjalaiselta:
- Tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?

Siihen norjalainen vastasi:
- En kyllä tiedä...

Suomalainen naurahti ja sanoi:
- Ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.

Kuka suomalainen kirjailija on tunnettu vaimonsa tortusta?
- Runeberg

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.