Ruohonleikkurin käynnistäminen

Painonvartijoiden syystarjous:
- Jos et ole tyytyväinen tuloksiin, saat mahasi takaisin!

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Totta kai! Kai se totta on... Vaikka minä en ole Kai.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille!

Täällä on ihan tunkkainen ja seisova ilma.
Eikä edes tarvittu Viagraa!

Savolaismies oli syytteessä rattijuopumuksesta. Hän ihmetteli, miksi tuomari oli antanut sakon myös oikeuden halventamisesta.

Tuomarihan oli kysynyt häneltä, onko huollettavia, ja mies oli vastannut:

- Niitä on kaksi: mopo ja moottorisaha.

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- Hyttynen lopettaa imemisen kun läimäytät sitä.

Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.

Pyörällä päästään...
- Tuumi tankojuoppo.

Osta Volvo, voimanpesä, korjaa sitä koko kesä, sillä ajaa Lappiin asti, jos vain työntää ahkerasti.