Runeberg, Agricola ja Kivi

Kuinka monta kantasuomalaista asiakasta mahtuu itikseen?
- Ei yhtään...

Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.

Pyysin chat gpt:tä tekemään kuvan kissoista ja pennuista, ja sitten se teki kuvan kuitenkin vaaleista ihmislapsista.

Sanoin sille, että kuvaan ei ihmislapsia, ja sitten se vaihtoi lasten ihonvärin ruskeaksi...

Mikä on musta ja pysyttelee paikallaan portaiden yläpäässä?
- Neliraajahalvaantunut tulipalossa.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.

Hyi hitto, kun tuo akka haisee pahalle!
- Se onkin k-akka!

Miksi Sini Sabotage teki asiakaspalautuksen Zalandoon?

- Hänen Levikset repesivät!

Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.

Mies pystyy hautomaan muniaan,
eikä edes tarvitse pesää!