Rouva katsoi formuloita

Missä kalassa on kaikkein eniten värejä?
- Kirjolohessa!

Miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?
- Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Nainen huomasi kaupassa erikoisen laitteen, jonka kyljessä luki: “Automaattinen hinnoittelija“.

Uteliaana hän asetti kenkäparin laitteen päälle. Kone ilmoitti välittömästi:

- Naisten kengät, koko 37. Hinta 75 euroa.

Nainen päätti kokeilla uudelleen ja nosti käsilaukkunsa laitteen päälle. Kone ilmoitti:

- Nahkainen käsilaukku. Hinta 100 euroa.

Nainen vilkaisi ympärilleen ja varmisti, ettei kukaan nähnyt. Sitten hän kiskaisi housunsa alas ja istahti laitteen päälle.

Kone mietti hetken ja ilmoitti:

- Rämemajava, kuollut tapaturmaisesti. Tuote arvoton!

Psykologi testaa potilasta:
- Mitä tapahtuisi, jos leikkaisin toisen korvasi pois?

Potilas:
- En kuulisi sillä korvalla.

Psykologi:
- Entä, jos leikkaisin toisenkin korvasi pois?

Potilas:
- En näkisi.

Psykologi:
- Miten niin et näkisi?

Potilas:
- Koska silmälasini tippuisivat...

Joskus kauneus on verrattavissa kermavaahdolla päällystettyyn paskakasaan.

Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.

Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!

Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.

Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!

Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?

Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.

“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.

“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.

Miksi uskovainen otti loparit musiikkistudiolta?

Koska eräs asiakas tuli, ojensi kätensä ja sanoi:

- Tässä on demoni.

Miten poliitikko pesee hampaat?
- Hän puhuu suunsa puhtaaksi.

Bill Gates on petikammarissa todellakin microsoft.