Rouva katsoi formuloita

Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!

Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.

Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:

- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.

Lääkäri tuumasi:

- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.

Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.

Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:

- Tämähän on paskaa!

Siihen lääkäri:

- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.

Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.

Miksi kananmunassa on M-kirjain?
- Jotta ruotsalaisetkin tieäisivät sen olevan muna.

Jaana Pelkonen ilman pelkoa.

Mustanaamio meni nakkikioskille.

Myyjä kysyi:
- Laitetaanko kaikki mausteet?

Mustanaamio vastasi:
- Kyllä, mutta jätä seuraavalle asiakkaalle edes vähän.

Pääseekö Jyväskylässä jyvälle?
- Useimmat pääsevät. Osa jää vielä tähkälle.

Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.

Kaksi pikkupoikaa juttelivat.

“Kumpi mahtaa olla kauempana, Saksa vai kuu?“ toinen kysyi.

“Saksa tietenkin“, toinen vastasi.

“Mistä tiedät?“

“Kuu näkyy ikkunasta, mutta Saksa ei.“

mies meni kahvi kaa vessaa ja se sai kahvista vatsa taudin ja se paskoi monta viikkoa
kahvin takia.

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!