Raskaus ja raiskaus

Onko muumiossa paljon muumeja?

Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.

Työhaastattelija:
- Kerrohan jotain itsestäsi.

Hakija:
- Mieluummin en, minä nimittäin todella tarvitsen tämän työn.

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:

- Käytä vessaharjaa.

Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:

- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!

Mikä on smoothie?
- Ovela tapa myydä yksi banaani ja persikka kymmenellä eurolla...

Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.

Mustan kanan ohje:

1. Huuhtele ja kuivaa kana
2. Lisää mausteet
3. Laita valmiiksi lämpimään uuniin
4. Mene SOMEEN

Tarjoilija, olisin iloinen, jos saisin tietää, mistä tämä pihvi on tehty.
- Ette muuten varmasti olisi.

Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.