Raskaana uimaan

Herra Möttönen, teitä syytetään autovarkaudesta. Miten kommentoitte asiaa?

- No siis eka mä haluisin kertoa, että miksi mä varastin sen auton. Kato ku siinä oli semmone ja semmone juttu tiiätsä että...

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Mitä Anssi Kela sanoi liikuntatunnilla?
- Täytyy kävellä näin, täytyy kävellä näin...

Kuka on maailman kielteisin mies?
- Ei-no.

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.

Norjalainen sanoi:
- Kyllä salama on nopein.

Ruotsalainen sanoi:
- Kyllä viiva on nopein.

Suomalainen sanoi:
- Kyllä kakka on nopein. Vaikka olin mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, niin kakka oli jo tullut!

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Olipa kerran Pete, joka söi keittoa.

Sitten hän huusi lujaan ääneen:
- Miksi tää keitto maistuu näin pahalta?!

Keitto oli hiki soppaa.

Bumerangi on Australian suurin vientituote.
- Samalla myös suurin tuontituote.

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!