Raskaana uimaan

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Kuka vaan voi olla kunnanjohtaja, mutta että kunnon johtaja, se on jo oma tarinansa se!

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Minkä näistä venäläisnainen pukee päälleen lähtiessään juhliin?

a) Stalinki
b) Leninki
c) Putinki

Kaksi naista keskustelivat:

- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!

- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?

- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.

Mitä saatananpalvoja koodari sanoi työn valmistuttua?
- Demoni on valmis.

Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.

Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!

Miksi Erkistä otetaan kaksi valokuvaa?
- Toinen on värikuva Erkistä ja toinen erikuva värkistä.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...