Raskaana uimaan

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Opettaja:
- Kalle, näytä kartalta missä on punainen meri.

Pikku Kalle:
- Vähän vaikea näyttää kun kaikki ovat sinisiä.

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

Jos Sanomatalon katolle lentää lehti, tuleeko siitä sitten sanomalehti?

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.

Laiva ajoi karille.
- Kari tarjosi kahvit.

Miksi Sini Sabotage teki asiakaspalautuksen Zalandoon?

- Hänen Levikset repesivät!

Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!