Raha ei tee ketään onnelliseksi

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Kaksi pikkupoikaa juttelivat.

“Kumpi mahtaa olla kauempana, Saksa vai kuu?“ toinen kysyi.

“Saksa tietenkin“, toinen vastasi.

“Mistä tiedät?“

“Kuu näkyy ikkunasta, mutta Saksa ei.“

Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.

Kolme suomalaista miestä meni metsään. Ensimmäisellä oli kirves, toisella saha. Mikä kolmannella oli?

- Ientulehdus... Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

Miksi Röllin vene upposi?
- Siitä puuttui tilipitappi.

Mitä spermapankin vastaanottovirkailija sanoi lähteville asiakkaille?

- Kiitos käynnistä! Tulkaa uudestaan!

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.

Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!