Matkamies meni huoltoasemalle ruokailemaan.
Kassatarjoilia kysyi:
- Mitä saisi olla?
Matkamies:
- Pyttipannu.
Kassatarjoilija:
- Haluatteko pyttipannun munalla?
Matkamies:
- Maksan rahalla.
Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.
Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!
Savolaismies oli syytteessä rattijuopumuksesta. Hän ihmetteli, miksi tuomari oli antanut sakon myös oikeuden halventamisesta.
Tuomarihan oli kysynyt häneltä, onko huollettavia, ja mies oli vastannut:
- Niitä on kaksi: mopo ja moottorisaha.
Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!
- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.
Kaksi lautasta käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.
Silloin toinen huusi:
- Tulehan siruseni!
- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.
Mitkä ovat pelätyimmät viisi sanaa?
- Hai, mie muutan siun naapurriin.
Johtaja Möttisen puhelin soi, kun tämä oli saunassa. Hänen vaimonsa vastaa puhelimeen.
Puhelimen toisestä päästä kuului huonosti:
- Sunelius täällä...
Vaimo ei tahtonut saada soittajan puheesta selvää ja pyysi soittajaa toistamaan uudelleen nimensä.
Soittaja sanoi:
- Sunelius! Eli Seppo - Unto - Niilo - Eero - Lauri - Ilpo - Usko - Sakari. Meillä on sovittuna tapaaminen miehenne kanssa teillä kotona, ja soitin vain kysyäkseni, voisiko sen siirtää kello seitsemästä kahdeksaan?
Samassa johtaja Möttinen jo tulikin saunasta ja vaimo ojensi puhelimen hänelle, samalla supattaen tyrmistyneenä:
- Minkä ihmeen äijäköörin sinä olet mennyt kutsumaan tänne minulta kysymättä?!
Mies pystyy hautomaan muniaan,
eikä edes tarvitse pesää!
Vitsejä sponsoroi:
