Putkimies tuli taloon
- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.
Jos saisit viedä treffeille kenet tahansa, kuolleen tai elävän, niin kenet veisit?
- Sen elävän.
Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.
Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.
Puukiuas on vaarallinen!
- Se palaa.
Mummo meni hissiin ja perässä tuli hieno nainen joka tuoksui hyvältä.
Mummo katseli naista sivusilmällä ja nuuskutteli ilmaa samalla pähkäillen, mikä ihme tuoksuukaan noin hyvältä.
Nainen sanoi mummolle:
- Dior 7000 euroa.
Mummo lähti hissistä, pieraisi hissin ovella ja sanoi:
- Mämmi 2,5 euroa.
Mitä yhteistä oli Mahatma Gandhilla ja Tshingis-Kaanilla?
- Epätavalliset nimet.
Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.
Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.
Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.
Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.
Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.
Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!
Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessaan?
- Siellä on käyttöohjeet sokeille.
Voisitko särkeä rahaa?
- En, koska sillä ei voi sitten enää ostaa mitään.
Mainos:
