Puhutteko saksaa?
Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?
Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?
Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!
Poika kertoi tohkeissaan koulusta palattuaan:
- Äiti, pääsin luokan näytelmään! Esitän perheen isää.
Äiti:
- Oliko kaikki puheroolit jo varattu?
Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Jotta pystyvät seisomaan lähempänä tiskipöytää.
Kumpi on lähempänä kuu vai Saksa?
- Kuu, koska se näkyy ikkunasta, Saksa ei.
Puhelin soi ja siihen vastataan:
- Lady Gagalla.
- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...
Pekkarisen Mauri kulkee kurkkumopolla töihin joka päivä.
Muut oli rintamasuunta eteenpäin, Markus oli Selin.
Mitä NSA:n miehet tekivät Disneylandissa?
- Mikittivät koko paikan.
Mikä on tuttu ja turvallinen eläin?
- Hevonen
Miksi rasittaa terveysaseman henkilökuntaa kun diagnoosin voi saada itse ja nopeasti.
Ensin pissaa puun juurelle.
Jos paikalle kiirehtii muurahaiset, on sinulla korkea verensokeri.
Jos kärpäset - tulehdusta.
Jos kuivuu nopeasti - liikaa suolaa.
Jos tuoksuu lihalle - korkea kolesteroli.
Unohdit laskea housut alas - Alzheimer.
Yritit, mutta et kerinnyt - Parkinson.
Jos et tunne tuoksua - Covid.
Kalle, oletko hullu? Sinähän ajat autolla jalkakäytävällä!
- Joo, olen sen verran huono ajaja, etten uskalla ajaa kadulla.
Vitsejä sponsoroi:
