Puhutteko saksaa?
Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?
Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?
Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!
Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.
Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.
Opettaja:
- Kuinka niin?
Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN
Pikku Myy, mutta kukaan ei osta.
Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
- Ulkovalot p*lluun.
Kun vahinkoja sattuu, ne tarvitsevat ensiapua.
Kevättä rinnassa ja linnutkin laulavat...
- Karaokea!
Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.
Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!
Venäläinen mies juoksi raivoissaan kadulla ja huusi:
- Putin on hullu, Putin on hullu!
Mies pidätettiin ja tuomittiin oikeudessa 20 vuoden vankeuteen.
Länsimaiset toimittat kysyivät ihmeissään:
- Mitä? Eikö Venäjällä ole sananvapautta? Mieshän vain kritisoi maanne johtajaa.
Venäläiset viranomaiset vastasivat:
- Kyllä meillä saa arvostella johtajaa, olemme tietenkin demokratia. Mies kuitenkin tuomittiin valtiosalaisuuden paljastamisesta.
Miks mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä?
- Ei ollu työkavereita jotka olis ilmottanu
Matti ja Teppo saivat aseen käsiinsä.
- Matti ja Teppo tappo.
Vitsejä sponsoroi:
