Prostituoitu Saksaksi

Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.

Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?

Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!

Im not taking orders from you!
- I know. You still go to McDonalds.

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.

Mitä varis kysyi hirtetyltä konnalta?
- Hows it hanging?

Koska sanotaan, että maailma on pieni, kaksi hölmöläistä päättivät kävellä Kiinaan.

- Ollaankohan kohta perillä?
- Varmaan vielä viiden minuutin matka.

Mikä on maailman ohuin kirja?
- Ruotsalaiset sotasankarit.

Jos Peter Parker (Hämähäkkimies) olisi suomalainen, mikä olisi hänen nimensä silloin?
- Pate Puistola.

- Voitteko uskoa että sain töistä potkut,
vaikken edes ollut tehnyt mitään!

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.