Presidentin lounas

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Mies painoi jortikkansa naisen sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies painoi päänsä sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies konttasi naisen sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies nousi seisomaan.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies näki toisen miehen. Hän kysyi tältä mitä helvettiä sinä täällä teet.

Toinen sanoi:
- Etsin mun pyörää...

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.

Onko tuo Nikon?
- Ei vaan mun.

Jos tänään sataa ja huomenna sataa, mitä se on?
- Kaksisataa.

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Kaukana vuoristossa, Amerikan syrjäseudulla poika tulee sisälle taloon valtavasti täristen ja sanoo:

- Isä, minä olen niin pahoillani, ammuin vahingossa isoäidin!

Isä raivostuu ja huutaa:

- Poika, mitä sinä olet mennyt tekemään, meillä on vielä puolet isoisää pakastimessa!

Menikö ruoka pieleen, jos sitä jäi roikkumaan suunpieleen?

Mies osti kaupasta hanskat.

Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?

Mies ravintolassa:
- Onko teillä jäätelöä?

Tarjoilija vastaa käheällä äänellä:
- On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.

Mies:
- Onko teillä flunssaa?

Tarjoilija:
- Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.