Pötköä persiiseen

Mies meni seksin jälkeen vessaan ja pieraisi äänekkäästi.

Nainen huusi makuuhuoneesta:
- Mitä sä sanoit?

Mikä on He-manin vaimon nimi?
- She-man

Antti “strap-on“ Häkkäsellä vahinkoja tapahtuu huomattavasti keskivertokansalaisia enemmän, kun vahingossa tykkää pervoista strap-on kuvista.

- Häkkänen on kuin politiikan Palander.

Kirjoille löytyy erilaisia kustantajia, mutta mille sitten löytyy paskantajia?

Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.

Mikä on hyvä asuinpaikka hammaslääkärin asustaa?
- Paikkakunnalla.

En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Mitä tapahtuu, jos elefantti astuu dekkarin päälle?
- Jännitys tiivistyy.

Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.

Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.