Pötköä persiiseen

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.

Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!

Minkä voi syödä jo ennen kuin se on syntynyt?
- Kananmunan.

Kysymys Luontoradioon:
- Näyttävätkö lintuinfluenssaan sairastuneet joutsenet kurjilta?

Mies pystyy hautomaan muniaan,
eikä edes tarvitse pesää!

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herätessään?
- Heillä ei ole kiveksiä joita voisi raapia.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!

Blondi nukahti kesällä baarista tullessaan maatilan niityn laitaan.

Yön aikana niityllä vaeltanut lehmä asettui hänen viereensä makaamaan.

Aamulla unisen blondin käsi tunnusteli vierustoveria ja osui utareisiin.

Blondi sanoi:
- Huomenta pojat... Viittisikö joku teistä heittää mut himaan?