Porttikielto Korkeasaareen

Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Mikä on maailman terveellisin pitsa?
- Kurpitsa!

Sinun silmäsi ovat kuin tähdet.
Eivät yhtä kirkkaat, vaan yhtä kaukana toisistaan.

Mitä Amoksen ystävät sanoivat kun kuulivat uuden albumin yltäneen kultalevyyn?

- Torilla tavataan!

Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja?

- He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.

Jos paraski olisi kieli, mikä olisi sitä puhuva henkilö?
- Paraskin puhuja.

Miten Kalle Rovanperä sai alkunsa?
- Hänen isänsä Harri, sai rouvan perää.

Kaksi pikkupoikaa väittelivät.

- Meidän isälläpä on sellainen lentopallo, jossa lukee Mauno Koivisto!

- Pyh, eihän tuo vielä mitään. Meidän isällä onkin sellainen hopeinen kahvikalusto jossa lukee hotelli Cumulus.

Joskus kauneus on verrattavissa kermavaahdolla päällystettyyn paskakasaan.