Politiikka on taitolaji

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Vaikka syönkin Reilua, niin olen silti täysi mulkku.

Ei Muumitaloa lukita yöksi...
- Koska sielläpäin ei liiku virolaisia hiippareita.

Miksi kissa tippuu aina seisaalteen?
- Se ei kehtaa tippua kyljelteen.

Miten Benjamin Franklin keksi sähkön?
- Hänellä vain välähti.

Milloin kuivakaan maa ei ole enää kuiva?
- Sateella.