Vitsiä ei löytynyt

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

Jos raskaana oleva nainen menee uimaan, niin tekeekö se hänestä sukellusveneen?

Here I have Bond.
- Sika Bond!

Koulun piirustustunnilla opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan naisesta. Tehtävässä ei saanut käyttää muuta kuin pelkkää lyijykynää.

Tunnin loputtua opettaja kysyi pikku-Kallelta, jonka kynä oli vähän lipsahtanut:

- Miksi tällä naisella on tosi iso maha?

Kallen vastasi:

- Näin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa!

Olipa kerran Tiina.
- Joka luisti kuin pöytäliina.

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää alkoholinkäytön ja autoilun.
- Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!

Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.

Isän (minä), pojan (kilju) ja pahan (hajuisen) hengen nimeen!