Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.
Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.
Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.
Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!
Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.
- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.
Tänä päivänä meidän pitää huomioida kaikki muunsukupuoliset ja muut vähemmistöt, joten meidän on nyt keksittävä uusi nimi kauneuskilpailuille.
- Kompromiss Suomi
Nuori nainen sanoo miehelle:
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?
Mies pitää puukosta kiinni ja vastaa:
- Ei ole.
Nainen:
- Selvä. Laittakaa sitten kilo maksaa.
Ja nainen ottaa kukkaron taskustaan.
Joko sauna on valmis?
- On ollut jo monta vuotta.
Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.
Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!
Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!
Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!
Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.
Kesken kaiken nainen ilmoittaa:
- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.
Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.
Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.
Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:
- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?
Mies sanoo:
- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...
Mainos:
