Poika heitti kellon ikkunasta

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Mies meni ostamaan 100 grammaa merwurstia.

Kauppias kysyy:
- Tuleeko pötkönä vai siivuina?

Mies sanoo:
- Pötkönä tietysti. Ei mun perseeni mikään pajatso ole.

Mikä on prostituoitu on Saksaksi?
- Volksvagina.

Vanhemmat katsoivat vastasyntynyttä lastaan:
- Kumman näköinen?
- Niin minustakin

Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.

Ennen ostettiin huumeita sillan alta,
nykyään Sillanpäältä.

- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.