Pitääkö kana kyniä?

Kiitos, kun pelastat henkeni!
- En muuten pelasta, sun henkes haisee...!

Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.

Miksi kukoilla ei ole käsiä?
- Koska kanoilla ei ole tissejä.

Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.

Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.

Miksi liisa putosi keinusta?
- Koska hänellä ei ole käsiä.

Kop kop...
- Kuka siellä?

- Ei ainakaan Liisa.

Mitä voi sanoa blondille, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Hyvät tissit.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?

Mikä on Egyptin rakastetuin taruolento?
- Muumiopeikko.