Pitääkö kana kyniä?

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Johtaja Möttisen puhelin soi, kun tämä oli saunassa. Hänen vaimonsa vastaa puhelimeen.

Puhelimen toisestä päästä kuului huonosti:
- Sunelius täällä...

Vaimo ei tahtonut saada soittajan puheesta selvää ja pyysi soittajaa toistamaan uudelleen nimensä.

Soittaja sanoi:
- Sunelius! Eli Seppo - Unto - Niilo - Eero - Lauri - Ilpo - Usko - Sakari. Meillä on sovittuna tapaaminen miehenne kanssa teillä kotona, ja soitin vain kysyäkseni, voisiko sen siirtää kello seitsemästä kahdeksaan?

Samassa johtaja Möttinen jo tulikin saunasta ja vaimo ojensi puhelimen hänelle, samalla supattaen tyrmistyneenä:

- Minkä ihmeen äijäköörin sinä olet mennyt kutsumaan tänne minulta kysymättä?!

Miksi Röllin henkeä ahdistaa?
- Siltä loppuu hilipihappi.

Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.

Olen viimeinkin tullut siihen tulokseen, mikä on ainoa hyöty pikkuvarpaasta ihmiselle.

- Sen avulla löytää huonekalujen jalat pimeässä.

Mitä varis kysyi hirtetyltä konnalta?
- Hows it hanging?

- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.

- Ai, miksi?

- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.

Jos Sanomatalon katolle lentää lehti, tuleeko siitä sitten sanomalehti?

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Lada on vuoden auto.
- Ehkä kahdenkin...