Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen
Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.



Menikö ruoka pieleen, jos sitä jäi roikkumaan suunpieleen?
Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!
Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?
- Kalloo.
Tässä olisi yksi puolalainen auto-vitsi,
mutta se kurvasi tiehensä...
Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!
Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.
Mikä on kaikkein vegaanisin pitsa?
- Kurpitsa.
Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.
Miksi Liisa jälleen putosi keinusta?
- Hänellä ei ollut vieläkään käsiä.
KOP KOP...
- Kuka siellä?
- No ei ainakaan Liisa!
Miksi liisa putosi keinusta?
- Koska hänellä ei ole käsiä.
Kop kop...
- Kuka siellä?
- Ei ainakaan Liisa.












