Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.
Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.
Otto ei anna.
Voitto ei tullut.
Matti on kukkarossa.
Asko ei myy.
Yrjö lentää.
Uskokin on hävinnyt.
Elääkö Toivo?
Niin, ja kestääkö Kunto?
Onko se mies Aarre?
Säilyykö Arvo?
Onko ees Kaino?
Joukossa tyhmyys tiivistyy.
Aatos katos, kun Pyry ei lakannut.
Jaakkokin heittelee kylmiä kiviä.
Markoistakin on luovuttu.
Mitä Dannyn vaimo sanoi, kun Danny yritti auttaa häntä kotitöissä?
- Auta Armias!
Mitä savolainen työnjohtaja sanoi alaisilleen?
- Outtako työ hommoo vaella?
Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.
Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.
Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.
Av-amma kysyi Tuure Boeliukselta:
- Onko sinua koskaan luultu naiseksi?
Siihen Tuure:
- Ei. Onko sinua?
Miksi Sini Sabotage teki asiakaspalautuksen Zalandoon?
- Hänen Levikset repesivät!
Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.
Lääkäri totesi tähystysleikkauksessa:
- Skooppi on valitettavasti edelleen huollossa, joten käytämme GoProlla varustettua lapamatoa.
Vitsejä sponsoroi:
