Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen

Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

McGyver meni nakkikioskille:
- Ottaisin nakkisämpylän.
- Se tekis sitten kolme euroa.
- En maksa.
- Sinähän ihmemies olet!
- No niin olen.

Jaksatko todella kantaa noin monta litraa maitoa?
- Tämähän on kevytmaitoa.

Seuraava rallipeli kantaa projektinimeä Cilin-Colin McRae Rally.

Mikä on prostituoitu on Saksaksi?
- Volksvagina.

Mitä pyöveli tuumasi aamulla töihin tullessaan?

- Jaahas, mistähän päästä aloittaisin?

Piti perustaa firma.
Mutta yritykseksi jäi.

En tule sanomaan tästä uudelleen!
- Mitä sitä turhia muistelemaan.

Muut oli outoja, Eppu Normaali.