Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.
Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.
Mitä eroa on miehellä ja juustolla?
- Juusto kypsyy vanhetessaan.
Mitä tapahtuu HIM:in keikan päätyttyä?
- Valo sammuu.
Miksi banaani meni lääkäriin?
- Koska kukku oli kipeä.
Kuinka olla puhdas pulmunen?
- No mene suihkuun siitä!
Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.
Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?
Potilas:
- Erittäin hyvä.
Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.
Mikä on märkä, mutainen ja haisee oksennukselta ja virtsalta?
- Rockfestareiden leirintäalue.
Mikä esiintyy kaksi kertaa minuutissa mutta vain kerran vuodessa?
- U-kirjain.
Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.
Sisätautilääkäri tietää kaiken, muttei osaa mitään.
Kirurgi ei tiedä mitään, mutta osaa tehdä mitä vain.
Patologi tietää kaiken ja voi tehdä mitä vain – viikon myöhässä.
Vitsejä sponsoroi:
