Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.
Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.
Miltä kuulostaa James Bondin ovikello?
-Dong, Ding Dong
Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!
Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.
Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.
Kesken kaiken nainen ilmoittaa:
- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.
Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.
Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.
Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:
- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?
Mies sanoo:
- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...
Miksi Sauli on Niinistö?
- Nii nii.
Miten tyhmän saa uteliaaksi?
- Kerron huomenna.
Ruskea pikajuna, Nokian jätevedenpuhdistamolle, lähtee raiteelta kaksi.
Jos paraski olisi kieli, mikä olisi sitä puhuva henkilö?
- Paraskin puhuja.
Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.
Vitsejä sponsoroi:
