Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.
Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.
Kolme kiinalaista, Bu, Chu ja Fu muuttivat Yhdysvaltoihin. He päättivät amerikkalaistaa nimensä.
Bu muutti nimekseen Buck,
Chu muutti nimekseen Chuck
ja Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.
Uneksin joskus olevani miljonääri kuten isänikin.
- Onko isäsi miljonääri?
- Ei, mutta hänkin uneksii olevansa.
Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!
Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.
Kaksi kissaa istui discon hämärässä nurkassa ja siellä katselivat tanssivia ihmisiä samalla ihmetellen:
- Mitä ihmettä nuo tekevät?
- Ei harmainta aavistuskaan, mutta jos me käyttäytyisimme noin, meille annettaisiin matokuuri!
Mies näki baarissa kauniin naisen.
Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?
Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.
Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?
Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!
Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.
Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.
Mitä Ile Uusivuori sanoi nähdessään vaimonsa alapään?
- Villa Hintikka!
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku.
Vitsejä sponsoroi:
