Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.
Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.
Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.
Muut oli outoja, Eppu Normaali.
Milloin kuivakaan maa ei ole enää kuiva?
- Sateella.
Mikä on Suomen ainoa homoseksuaali lintulaji?
- Hintikka.
Rekkakuski ajeli Lapissa pitkin valtatietä, kun yhtäkkiä tien sivusta hyppäsi hänen eteensä kokonaan keltaisiin pukeutunut mies.
Kuski löi jarrut pohjaan ja sai rekan juuri ja juuri pysähtymään.
Keltainen mies asteli ikkunan viereen ja huusi:
- MÄ OLEN HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN RUOKAS!
Rekkakuski säikähti ja päätti totella, ettei joutuisi hankaluuksiin. Hän luovutti kaikki eväänsä ja jatkoi matkaa.
Parin kilometrin päästä tielle hyppäsi kokonaan vihreisiin pukeutunut mies. Taas kuski joutui tekemään äkkijarrutuksen.
Kuski avasi ikkunan, jolloin vihreä mies huusi:
- MÄ OON HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN JUOMAS!
Rekkakuski antoi miehelle kaikki juomansa ja jatkoi ihmeissään matkaa.
Hetken kuluttua tielle ilmestyi kokonaan sinisiin pukeutunut mies.
Kuski pysäytti rekan, avasi ikkunan ja tokaisi jo valmiiksi ärtyneenä:
- Joo joo, mä tiedän, että sä oot homo! Mutta mitä sä tällä kertaa haluat?
Sininen mies katsoi kuskia vakavana ja vastasi:
- Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.
Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.
Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.
Ensimmäinen mies aloitti:
- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.
Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.
Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:
- Miten te myöhästyitte?
Mies aloitti:
- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...
Luutnantti karjaisi:
- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!
Mies vastasi:
- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.
Joskus kauneus on verrattavissa kermavaahdolla päällystettyyn paskakasaan.
Mikä on juutalaisten lempipaikka uimahallissa?
- Suihku.
Mikä on maailman suurin lisko?
- Maapallonpuolisko.
Kaukana vuoristossa, Amerikan syrjäseudulla poika tulee sisälle taloon valtavasti täristen ja sanoo:
- Isä, minä olen niin pahoillani, ammuin vahingossa isoäidin!
Isä raivostuu ja huutaa:
- Poika, mitä sinä olet mennyt tekemään, meillä on vielä puolet isoisää pakastimessa!
Vitsejä sponsoroi:
