Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.
Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.
Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.
Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.
Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:
- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.
Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.
Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.
Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.
Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.
Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:
- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.
Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.
Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.
Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.
Mitä eroa on joulupukilla ja Frankilla?
- Ne menevät eri suuntaan savupiipussa.
Mies meni kahvilaan ja sanoi:
- Otan kahvin ja viinerin.
Myyjä sanoi:
- Ei ole viinereitä käykö joku muu?
Mies sanoi:
- No tee ja viineri sitten.
Myyjä hermostui sanoen:
- Ei nyt ole viinereitä.
Mies sanoi:
- Ei se mitään , otan sitten pelkän viinerin.
Kannibaali rakentaa talon lauranpätkistä.
Ja kellariin Porin Matti!
Presidentti Kekkonen oli palaamassa eräältä maaseutumatkaltaan. Hänen autonkuljettajansa ajeli pitkin maaseututietä, kun yllättäen mutkan takaa tielle tupsahti sika.
Sika jäi auton alle ja kuoli siihen paikkaan.
Kekkonen lähetti autonkuljettajansa läheiseen taloon ilmoittamaan onnettomuudesta.
Mies teki työtä käskettyä ja lähti tarpomaan kohti taloa.
Hän viipyi ja viipyi. Kekkonen alkoi ihmetellä, mikä siellä oikein kesti.
Kun varttitunti oli kulunut, Kekkonen päätti lähteä katsomaan, mikä kuskia viivytti.
Sisällä talossa näytti olevan ilo ylimmillään. Musiikki soi kovaa, väki oli kaatokännissä ja joku oli jo sammunutkin.
Kekkonen etsi kuljettajaansa ja löysi tämän istumasta pöydän päästä aivan kuin kyseessä olisi ollut suurempikin juhla. Jonkinlaisessa maistissa kuskikin jo oli, joskin hieman hämillään.
Kekkonen veti kuljettajan rauhallisempaan paikkaan ja kysyi ihmeissään, mitä oikein oli tekeillä, kun kerran oli sattunut ikävä vahinko.
Kuski vastasi:
- En minä tiedä. Tulin tänne ja kerroin ensin olevani presidentti Kekkosen autonkuljettaja. Sitten menin asiaan ja sanoin, että nyt minä tapoin sen sian...
Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.
Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
Vitsejä sponsoroi:
