Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.
Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.
Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.
Mörkö on Muumilaakson tunnetuin saatananpalvoja.
Mies sai auton korjaamolta ja vei tyttöystävänsä, blondin, ajelulle. Mies ei ollut varma toimiko autossa vilkku ja pyysi blondia avaamaan ikkunan ja kurkistamaan, toimiiko auton vilkku.
Blondi avasi ikkunan ja kurkisti ulos:
- Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi, toimii..
Jarmo soitti aamulla pomolleen työpaikalle:
- En pääse tänään töihin.
Pomo kysyi:
- Minkä ihmeen vuoksi?
Jarmo:
- Se on yhden ex-rallikuskin syytä.
Pomo:
- Minkä ihmeen rallikuskin?
Jarmo:
- Kankkusen.
Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja, sillä äidin laskettu aika oli käsillä.
Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen:
- Tuleppas nyt katsomaan, mitä haikara on meille viime yönä tuonut.
Tähän pikku-Seppo raivoissaan:
- Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!
Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.
Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.
Tilasin Elisalta uuden puhelimen, koska se oli hyvässä tarjouksessa.
Hetken kuluttua puhelimeeni saapui viesti:
- Pakettisi on lähetetty.
Puolisoni näki viestin ja kysyi:
- Kuka vitun Elisa?
- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!
Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!
Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!
Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.
Vitsejä sponsoroi:
