Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.
Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.
Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.
Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?
Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?
Tauski meni lääkäriin ja valitti, että ääni on kadonnut.
Lääkäri tutki hetken ja sanoi:
- Teidän pitäisi olla kaksi viikkoa täysin hiljaa.
Tauski huokaisi:
- Voisko saman reseptin antaa myös ex-vaimolle?
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.
Maalaispojan ajama viljakuorma kaatui kumoon tielle.
Naapurin isäntä tuli katsomaan tilannetta ja huusi pojalle:
- Hei, unohda harmit hetkeksi ja tule meille syömään. Minä autan sinua sitten nostamaan rattaat pystyyn.
Poika vastasi:
- Se on kauhean ystävällistä, mutta isä ei taitaisi oikein pitää siitä.
Naapuri maanitteli:
- Tulisit nyt vain.
Poika mietti hetken ja sanoi viimein:
- No, hyvä on. Mutta isä ei kyllä tykkää siitä...
Tukevan aterian jälkeen poika kiitti talon isäntää:
- Nyt tuntuu jo paljon paremmalta, mutta minä tiedän että isä on kyllä tosi harmissaan.
Naapuri tokaisi:
- Mitä joutavia! Missä sinun isäsi muuten on?
Poika vastasi varovasti:
- Rattaiden alla.
Miksi juna vaihtaa raidetta?
- Vaihteen vuoksi.
Kerjäätsä jätkä verta nenästäsi?
- Pliis, pistä mun nenä paskaks, mä pyydän!
Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.
Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.
Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.
Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...
Toiset arvelivat:
- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?
Tanskandoggi:
- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.
Katso kuinka aurinko paistaa!
- Niin millä? Paistinpannullako?
Ruskea pikajuna, Nokian jätevedenpuhdistamolle, lähtee raiteelta kaksi.
Vitsejä sponsoroi:
