Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.
Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:
- Onko teillä pyllyheinää?
Olipa kerran Jaska ja Paska.
Jaska sano paska.
Mitä tapahtui, kun avaruusaluksessa harrastettiin seksiä?
- Astro nautti.
Miten tyhmän saa uteliaaksi?
- Kerron huomenna.
Mitä astronautti sanoi kuussa, kun luuranko tuli vastaan?
- Mitä kuuluu!
Miksi Erkistä otetaan kaksi valokuvaa?
- Toinen on värikuva Erkistä ja toinen erikuva värkistä.
Sinun silmäsi ovat kuin tähdet.
Eivät yhtä kirkkaat, vaan yhtä kaukana toisistaan.
Jaana Pelkonen ilman pelkoa.
Mitä Ile Uusivuori sanoi nähdessään vaimonsa alapään?
- Villa Hintikka!
Sinä tuotit pettymyksen...
- Joo, mutta mä en käsikirjoittanut enkä ohjannut!
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Mainos:
