Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.
Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:
- Onko teillä pyllyheinää?
Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.
Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.
Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.
Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:
- Mikä tuo kuva tuossa on?
Mies vastaa:
- Se on tatuointi.
Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?
Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.
“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.
Mitä spermapankin vastaanottovirkailija sanoi lähteville asiakkaille?
- Kiitos käynnistä! Tulkaa uudestaan!
Jos Mortal Kombat olisi suomalainen, mitä Skorpioni sanoisi vastustajalleen?
- Tuupa käymään täällä.
Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.
Paskan puhuminen on luonnollinen tapa saastuttaa.
Jos nainen harrastaa seksiä kymmen miehen kanssa vuoden aikana, häntä pidetään horona.
Jos mies tekee saman, niin hän on varmasti homo!
Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.
Vitsejä sponsoroi:
