Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.
Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:
- Onko teillä pyllyheinää?
Opettaja:
- No niin, Kalle. Luettelepa seuraavaksi kuuden kertotaulu.
Kalle:
- Mä pidän vähennyslaskuista. Vähennän sulta vaatteet pois päältä!
Miksi sumopainijat ajelevat karvat vartaloistaan?
- Ne ei halua, että niitä luullaan feministeiksi.
Mikä on jalkapalloilija japaniksi?
- Putosiko pallosi.
He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?
Henkka oli laiska työmies. Oikein tunnettu siitä, ettei työt oikein maistu ja jatkuvasti saikulla milloin mistäkin tekosairaudesta.
Eräänä maanantaina hän soitti taas kerran työterveyteen ja haki sairauslomaa. Puhelimessa hän valitti, kuinka on jalat niin kipeät, ettei varmaan viikkoon voi töitä tehdä.
Työterveydessäkin tiedettiin hyvin, millainen mies tämä Henkka on, joten hänelle sanottiin puhelimessa, että tänään ei oikein olisi vapaita aikoja hoitajilla, paitsi että yksi aika olisi, ja se on jo tuossa vartin kuluttua.
Siihen Henkka sanoi:
- Sopii. Äkkiäkös minä sinne juosta kipasen!
Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.
Mitä sudenraiskaaja sanoi aktin jälkeen?
- Kaikki valui hukkaan!
Kaksi nollaa oli kävelyllä, kun ne näkivät kahdeksikon.
Toinen kuiskasi järkyttyneenä:
- Kuinka ne kehtaa, julkisella paikalla?
Miksi jäätelö ei voinut pelata jalkapalloa?
-Koska se oli pakastimessa.
Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!
Vitsejä sponsoroi:
