Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.
Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:
- Onko teillä pyllyheinää?
Mitä joulupukki sanoi, kun näki kolme amerikkalaista blondia?
- Ho Ho Ho...
Arvaappa mitä?
- Lännen vastapäätä on itä.
Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!
Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...
Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!
Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.
Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.
Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.
Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...
Miten sokea laskuvarjohyppääjä tietää, milloin maa on tarpeeksi lähellä ja avata laskuvarjo?
- Kun opaskoiran vetohihna löystyy.
Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.
Don´t be foolish!
= Älä ole foolantilainen!
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.
Mikä on ajoneuvo Englanniksi?
- Driving advice.
Mainos:
