Pienempi kuin sushi

Älä kullittele minua, kun en minäkään pilluttele sinua.

Miksi Darth Vader ei käy saunassa?
- Sille riitti Mustafar.

Voimmeko puhua?
- Tottakai! Puhe on kuitenkin tullut evoluution kehityksen myötä.

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
- Sylvester tallo ne.

Miksi puuma ei kelpaa ravinnoksi?
- Niissä on liian paljon hiivaa!

Miksi Tiku ja Taku tappelivat?
- Koska Taku kaivoi Tikulla persettä.

Oletko kuullut kaverista, jonka jalka murtui hänen juodessaan maitoa?

- En. Mitä tapahtui?

- Lehmä astui hänen jalalleen.

Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Menin hakemaan makkaraperunoita Ranualta.