Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?
Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?
Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.
Mitähän tuo koivu minusta ajattelee?
- Mietti kääpä sitä.
Herra, me kiitämme nimeäsi!
- Noh, eipä kestä...?
Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.
Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?
Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.
Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?
Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.
Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?
- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...
Jos henkilö laittaa sormen toisen henkilön pyllyyn, niin heillä molemmilla on sormi pyllyssä.
Kuka on maailman kielteisin mies?
- Ei-no.
Miksi mustekala on aina kännissä?
- Koska sillä on koko ajan mukana 8 lonkeroa!
Minähän varoitin teitä!
Ja varoittamisella tarkoitin varoittamista, en rahoitusta!
Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!
Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.
Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.
No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.
Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!
Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.
Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.
Vitsejä sponsoroi:
