Perättömyys

Miksi Liisa jälleen putosi keinusta?

- Hänellä ei ollut vieläkään käsiä.

KOP KOP...

- Kuka siellä?

- No ei ainakaan Liisa!

Haluatko kuulla vitsin?
- Sika söi sipsin, sipsi oli mätä, sialle tuli vessa hätä.

Erään keikkapaikan vessanpöntön kannessa oli Napalm Deathin tarra.

Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.

He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.

Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:

- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.

Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!