Perättömyys

Olipa kerran ja niin oli muuten toisenkin kerran! Kolmannella kerralla ei enää ollu. Se loppu siihen!

Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen:
- Makaa sängyssä ja huuda hoitajaa tuomaan soppaa.

Kenpä tietäis sen,
mutta Barbi ei.

Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa.

Nainen sanoi treffikumppanilleen:
- Olet kuin Leonardo Dicaprio... Elokuvasta Gilbert Grape!

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
- Kumpikaan ei ole lapio.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

Mikä hapettaa puun?
- Puuha Pete