Pekka Pouta pidätettiin

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Vladimir Putin siunattiin viimeiselle matkalle, minkä jälkeen hänet tuhkattiin.

- Mitä, onko se kuollut?

- Ei kai se ollut, haittaako se?

Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.

- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?

Katolilainen pappi meni hissiin...
ja painoi nappulaa.

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Pitääkö kana kyniä? Jos se tykkää piirtää.

Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.