Paskan puhuminen

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Oletko kiltti eläimille?
- Totta kai. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.

Minä tarvitsen kärsivällisyyttä, en kärsimystä.

Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.

Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!

Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.

Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!

Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?

Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.

Voimmeko puhua?
- Tottakai! Puhe on kuitenkin tullut evoluution kehityksen myötä.

Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Mitä eroa on Jeesuksella ja vanhan miehen kullilla?
- Vanhan miehen kulli ei nouse yhtään mihinkään, ei edes kolmantena päivänä.

Kenen ohjaamat elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlinin.

Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle lapun:

- Sulkekaa ikkuna aina lähtiessänne, sillä eihän sitä koskaan tiedä millainen sää yöllä tulee!