Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Mitä samaa on norsulla ja jäniksellä:
- Sama alkukirjain jos norsu nimi on Jouni.
Miksi hiihtäjä luopui urastaan?
- Pitovaikeuksien vuoksi.
Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?
Mikä on maailman pahin narkkari?
- Aurinko! Se saattaa olla puolikin vuotta ihan pilvessä.
Taru Sormusten Herrasta tehdään myös suomalainen versio. Elokuvan nimeksi tulee:
- Taru Valkean Päästä.
Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.
Opettaja huusi villiintyneelle luokalle:
- Luuletteko, että täällä saa kiljua ihan niin paljon kuin haluaa?
Oppilaat:
- Emme, opettaja. Täällähän saa vain maitoa ja sitäkin vain lasin päivässä.
Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.
Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.
Kesken kaiken nainen ilmoittaa:
- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.
Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.
Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.
Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:
- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?
Mies sanoo:
- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...
Mikä on yksi iso haittapuoli gynekologin ammatissa?
- Ei voi viedä töitä kotiin...
Vitsejä sponsoroi:
