Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.
Ketkä pitävät puisevista maisemista?
- Metsurit.
Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
- Koska se tulee kolmion takaa.
Mitä seksihullu sanoi sodassa?
- Tulen rauhassa.
Mitä paskapökäle huusi, kun siitä irtosi kakanhippu?
- poikani!
- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.
Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...
Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.
Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...
Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.
Mies ravintolassa:
- Onko teillä jäätelöä?
Tarjoilija vastaa käheällä äänellä:
- On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
Mies:
- Onko teillä flunssaa?
Tarjoilija:
- Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
8... 9... 10... Tullaan!
- Ei täällä ole mitään tullattavaa!
Vitsejä sponsoroi:
