Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?
Äiti vastasi:
- Anna palaa!
- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?
Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.
Mikä on savolaisen geenimanipulaation tulos?
- Kalakukko.
Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.
Poika meni lelukauppaan ja halusi ostaa lentokoneen leikkirahalla.
Myyjä sanoi, ettei pysty myymään mitään, ellei ole oikeaa rahaa.
Poika totesi:
- No onkos sinulla sitten oikeita lentokoneita?
Tunnetko ketään Niskasta?
- En, kyllä mun pitää naamasta katsoa.
Mistä tietää, että pipari on tiukka?
- Kun vetää meisselin sieltä ulos, niin alipaine vetää lakanan peräkautta sisään.
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.
Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.
Vitsejä sponsoroi:
