Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.
No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.
Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?
Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.
Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?
Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.
Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?
Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.
Nyrkkeilijän vaimo odotti miestään tyrmäävän näköisenä.
Mitä eläimiin sekaantuja sanoi naiselle?
- Oon hirveen rakastunut!
Mikä on pienempi kuin sushi?
- Kethu
Miksi sinulla on makkara korvan takana?
- Ohhoh, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.
Mitä tapahtui, kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
- Joe meinasi tukehtua...
Mies pystyy hautomaan muniaan,
eikä edes tarvitse pesää!
Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.
Mitä tulee, kun risteytetään hevonen ja kissa?
- Hepokatti.
Mikä on parasta Ruotsissa?
- Suomeen johtava tie.
Vitsejä sponsoroi:
