Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?
Mies meni kauppaan, valitsi käsineet ja meni kassalle.
Myyjä kysyi:
- Pistetäänkö pakettiin, vai vedätkö käteen?
Kannibaali rakentaa talon lauranpätkistä.
Ja kellariin Porin Matti!
Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!
Miksi Tapani Kansa ajaa Volkswagenilla?
- Koska se on Kansan auto.
Mies oli viemärihommissa ronkkimassa kepillä mystistä tukosta.
Työkaveri tuli paikalle ja kysyi:
- Miten menee?
Toinen vastasi:
- Paskaakos tässä...
Kuka pierasi?
- No tietenkin sinä.
Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.
Joulupukki avaa viimeisen kirjeen ja ihmettelee:
- Mikä helvetti tämä on?
Allekirjoitus “Vekara“. No sen kyllä huomaa...
Ville ja Noora repeävät nauruun.
Oletko nähnyt viiriäisen munia?
- Enhän minä tunne koko miestä.
Vitsejä sponsoroi:
