Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Jos älypuhelin olisi tekoälypuhelin, niin onko se silloin feikki?
En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.
Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:
- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.
Miksi Hollywoodyssa ei ole puolukoita?
- John vei ne
Australialainen mies oli ollut erämaassa 20 vuotta. Meni sitten asutuskeskukseen ja iski huoran ja menivät lähimpään hotelliin.
Nainen meni ensin kylpyhuoneeseen valmistautumaan ja sieltä tullessaan hän ihmetteli, kun kaikki huonekalut oli siirretty seinustalle.
Nainen kysyi:
- Mistä tämä johtuu?
Mies vastasi hikisenä:
- Jos kanssasi nussiminen on yhtä hurjaa kuin kengurun kanssa, niin nämä on tiellä!
Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.
- Hän näytti yllättyneeltä.
Miten Idols-finalistit valittiin?
- Koop Arpone.
Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.
- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?
Mitä viiniä ei voi juoda?
- Pingviiniä.
Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!
Kirjoille löytyy erilaisia kustantajia, mutta mille sitten löytyy paskantajia?
Vitsejä sponsoroi:
