Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.
Kuka suomalainen kirjailija on tunnettu vaimonsa tortusta?
- Runeberg
Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!
Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!
Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.
Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.
Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.
Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.
Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.
Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!
Miksi Tiku ja Taku tappelivat?
- Koska Taku kaivoi Tikulla persettä.
Mitä tulee, kun risteytetään hevonen ja kissa?
- Hepokatti.
Juha mokaa...
Ja tietysti Paulikin.
Venäläinen mies juoksi raivoissaan kadulla ja huusi:
- Putin on hullu, Putin on hullu!
Mies pidätettiin ja tuomittiin oikeudessa 20 vuoden vankeuteen.
Länsimaiset toimittat kysyivät ihmeissään:
- Mitä? Eikö Venäjällä ole sananvapautta? Mieshän vain kritisoi maanne johtajaa.
Venäläiset viranomaiset vastasivat:
- Kyllä meillä saa arvostella johtajaa, olemme tietenkin demokratia. Mies kuitenkin tuomittiin valtiosalaisuuden paljastamisesta.
Kun Stefan jättää Martinan ja ottaa Sofian, niin mikä se on?
- Stefan vaihto.
Mainos:
