Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Mitä Osama bin Laden teki pysäkillä?
- Odotti Bushia.
Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!
Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.
Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!
Pelimies kysyy naiselta:
- Lähdetkö panee?
Nainen:
- En hitossa!
Pelimies:
- Miksi et?
Nainen:
- Et ole varteen otettava mies.
Mikä on äidinkielen opettajan lempijuoma?
- Agricola.
Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.
Laittaisitko saunan päälle?
- Niin, minkä päälle?
Miten saada unenpäästä kiinni?
- Ei mitenkään, unella ei ole päätä.
Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.
Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.
Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.
Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!
Vitsejä sponsoroi:
