Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!
Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?
Mies:
- Niin mikä?
Miksi pornoa voi joskus olla miltei mahdotonta katsoa?
- Siksi, koska siinä on kuvakulmat koko ajan päin persettä!
Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää alkoholinkäytön ja autoilun.
- Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.
Mistä tietää, että pipari on tiukka?
- Kun vetää meisselin sieltä ulos, niin alipaine vetää lakanan peräkautta sisään.
Mitä savolainen työnjohtaja sanoi alaisilleen?
- Outtako työ hommoo vaella?
Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.
Mikä on spiritistinen laskettelukeskus?
- Hengen vaara.
Mitä Ray Charles sanoi ennen konsertin alkua?
- Missä mun piano on?
Mitä presidentti joi lounaalla?
- Pauligin Presidentti kahvia.
Katolilainen pappi meni hissiin...
ja painoi nappulaa.
Mainos:
