Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Kysymys Luontoradioon:
- Näyttävätkö lintuinfluenssaan sairastuneet joutsenet kurjilta?
Vanhemmat toivoivat, että ainoasta lapsestaan tulisi tuomari ja juristi.
Toive lähes toteutui, sillä jälkeläisestä tuli lopulta juomari ja turisti.
Miksi Erkistä otetaan kaksi valokuvaa?
- Toinen on värikuva Erkistä ja toinen erikuva värkistä.
Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.
Kesken kaiken nainen ilmoittaa:
- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.
Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.
Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.
Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:
- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?
Mies sanoo:
- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...
Mies meni baariin ja tilasi kossun.
Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?
Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!
Jos pitää kirjottaa sana väärin ja jos sen kirjottaa oikein, niin
eihän se sillon enää oo väärin vaan oikein, eli ilmeisesti sana väärin
pitää myös kirjottaa väärin ollakseen oikein.
He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?
Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...
Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.
Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...
Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.
Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.
No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.
Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!
Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.
Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.
- Hätäkeskus.
- Halloota, täällä ois joku tämmöne riehuja joka pitäis tulla hakee pois!
- Kertoisitteko lisää tilanteesta?
- Eipä tässä muuta, nyt se otti veitsen käteen! ... Mitenkäs muuten sielläpäin?
Vitsejä sponsoroi:
