Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Mikä ääni kuuluu pimppikarvan pudotessa lattialle?
- Pthyi!
Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?
Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Mitä huumetta sankarit käyttää?
- Heroiinia.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.
Ennen ostettiin huumeita sillan alta,
nykyään Sillanpäältä.
Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
Homo kysyi:
- Paranenko sillä?
Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!
Helsingin ja Münchenin välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi.
Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun.
Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.
Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi:
“Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?“
Uneksin joskus olevani miljonääri kuten isänikin.
- Onko isäsi miljonääri?
- Ei, mutta hänkin uneksii olevansa.
Millainen on laphilainen Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman viinaa!
Vitsejä sponsoroi:
