Pappi meni parturiin ajattamaan partaa. Parturi oli humalassa ja teki haavan papin poskeen.
Pappi tokaisi:
- Sitä se viina teettää!
Parturi sanoi:
- Niin justiin, menee tuo iho hauraaksi.
Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.
Katupölyä menee silmiin.
Siitepölyä menee nenään.
Hölynpolyä menee korviin.
Miehet keskustelevat kahvitunnilla:
- Poltatko sä tupakkaa?
- Poltan.
- Paljonko yksi aski maksaa?
- Noin 8 euroa.
- Montako askia sulla kuluu päivässä?
- Noin 3 askia.
- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!
- Tiedän...
- Ja kauanko sä olet polttanut?
- Noin 17 vuotta.
- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!
- Poltatko sä?
- En tietenkään!
- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.
Mitkä ovat pelätyimmät viisi sanaa?
- Hai, mie muutan siun naapurriin.
Lumimyrsky oli lumityöntekijälle kova kolaus.
Mitä yhteistä on jonneilla ja ampiaisilla?
- Molemmat päristelevät ja ovat yhtä vittumaisia.
“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.
“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.
Mitähän tuo koivu minusta ajattelee?
- Mietti kääpä sitä.
Kuinka pituushyppy keksittiin?
- Turkulaisen piti päästä rotkon yli.
Entä kuinka kolmiloikka keksittiin?
- Tamperelaisen piti päästä saman rotkon yli.
Vitsejä sponsoroi:
