Panisitko vastaan

Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!

Kastematorouvat tapasivat toisensa kukkapenkissä ja juttelivat.

- En ole nähnyt miestäsi pitkään aikaan.

- Hän on ongella.

Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla:
- No mutta hei! Mitäs sinä?
- Lomalla. Entä ite?
- Töitä pukkaa...

Mitä ei kannata sanoa vihaiselle Riikka Purralle?

- Ei saa Purra!

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Av-amma kysyi Tuure Boeliukselta:
- Onko sinua koskaan luultu naiseksi?

Siihen Tuure:
- Ei. Onko sinua?

Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.

Miten Robin vastaa puhelimeen?
- Hoodeilla.

Miksi Tauski otti itselleen afrikkalaisen naisen?
- Koska mustelmat eivät näy tummaa ihoa vasten.

Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.