Paljon gay miehiä katsomossa

Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.

Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.

Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!

Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.

Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!

Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?

Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.

Mies meni urheiluliikkeeseen ja kysyi:
- Saako täällä pyöriä?

Myyjä vastasi:
- Pyörikää kaikessa rauhassa.

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Mikä on yksi iso haittapuoli gynekologin ammatissa?
- Ei voi viedä töitä kotiin...

- Voitteko uskoa että sain töistä potkut,
vaikken edes ollut tehnyt mitään!

Ismo, ootsä nähny mun takkia?
- Emmä jaksa...

Mitä lukee laihialaispojan esinahan alla?
- Lainapeite.

Kaksi pikkupoikaa väittelivät.

- Meidän isälläpä on sellainen lentopallo, jossa lukee Mauno Koivisto!

- Pyh, eihän tuo vielä mitään. Meidän isällä onkin sellainen hopeinen kahvikalusto jossa lukee hotelli Cumulus.