Painonvartijoiden syystarjous

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herätessään?
- Heillä ei ole kiveksiä joita voisi raapia.

- Nimenne?
- Anna Puu.
- Ei tämä ole mikään halkokauppa!

Miksi pomoilla on aina paita housuissa?
- Ei ne ennenkään ole osanneet käyttää housuja.

Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.

Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.

Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.

Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.

- Oletko sinä kannibal?
- En?!
- Syötkö sinä ranskalaisia?
- Joo.
- No sitten sinä olet!

Mitä Osama bin Laden teki pysäkillä?
- Odotti Bushia.

Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!

Suomalainen, englantilainen ja sveitsiläinen kilpailivat siitä, kuka oli paras jousiampuja. Tehtävänä oli osua omenaan, joka oli asetettu pikkupojan pään päälle.

Sveitsiläinen jännitti jousensa ja laukaisi. Nuoli halkaisi omenan täydellisesti keskeltä kahtia.

Sveitsiläinen:
- I’m Wilhelm Tell.

Seuraavaksi englantilainen tarttui jouseen ja laukaisi. Hänen nuolensa halkaisi sveitsiläisen nuolen täsmälleen keskeltä.

Englantilainen:
- I’m Robin Hood.

Lopuksi oli suomalaisen vuoro. Hän jännitti jousensa, tähtäsi tarkasti ja laukaisi.

Nuoli osui suoraan pojan otsaan!

Suomalainen:
- I’m sorry.

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten rannalle uimaan ja pyörällä takaisin.