Painonvartijoiden syystarjous

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Mitä eroa on joulupukilla ja Frankilla?
- Ne menevät eri suuntaan savupiipussa.

Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa muistettua häntä.

Niinpä hän kysyy:
- Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?

Blondi vastaa:
- Luulisin, että olet yhden lapsen isä.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton ja sanoo:

- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun toinen kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?

Blondi vastaa:
- En... Olen poikasi englanninopettaja.

Mikä on Tampereen vihatuin koirarotu?
- Turun murre.

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Hyvät herrat. Nyt on tullut aika paljastaa suuri suunnitelma.
- Mikä se on?
- Ei mitään.

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!