Pahin narkkari koko maailmassa

Mitä yhteistä on naisella ja maidolla?
- Kumpikaan ei parane vanhetessaan, vaan happanee.

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Miehen talo syttyi palamaan. Hän soitti palokunnalle:
- Tulkaa äkkiä tänne!

Palomies:
- Tullaan tullaan, mutta miten sinne tullaan?

Mies tokaisi:
- No eikös teillä ole niitä isoja, punaisia autoja?

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.

Matti teki jälleen tepposiaan.
- Teppo ei tykännyt.

- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.