Päättelyä etäisyyksistä

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Kirjoille löytyy erilaisia kustantajia, mutta mille sitten löytyy paskantajia?

Kuka teletapeista on tunnettu suolisto-ongelmistaan?

- Laksatiivitaavi.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.

Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.

Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.

Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.

Miksi Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?

- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.

Miksi Röllin henkeä ahdistaa?
- Siltä loppuu hilipihappi.