Osta hyvä Volvo

Mikä on maailman paras ja kovin vaari?
- ManOvaari.

Mistä huumorintajuiset kokit pitävät?
- Uunipelleistä.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.

Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.

Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.

Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!

Miksi turkulainen mies runkkasi joensuulaisen hotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos.

Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Mikä oli kolme metriä pitkä, valkoinen ja kääritty paskan ympärille?

- Osama Bin Ladenin turbaani.

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.